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想~
许多天过去
老大找我~
知道什么是BT。。你的考试类型： 英语六级
我不知道自己为什么又考了叫做CET6的考试。
TNN的，我只能说自己太BT了。 真的不想再言语。真的。
我能说些什么呢？说我自己太白痴了。
说我自己太没心眼了。
说我自己太自以为是了。
或者这些都是我的弊病。
是的，都是我的劣根性。
都是我致命的要害。
我还自己TMd是什么玩意。
原来我只不过什么都不是。
学的那么烂还说怎么怎么的。
真TMD的不知道天高地厚。
我考伤了。
考英语考的我麻木了。
可是我TM有什么资格麻木。
到底你会了多少，到底你几斤几两。
掂量掂量自己吧。
你还以为你可以猖狂多久？
还企盼硕士研究生考试怎么样？
你还失魂落魄不？
你还走思不着边记不？
你还想怎么怎么着不？
你有资格吗？
有吗？
安静下来吧。
安静下来吧。
安静吧。
如果有泪水，那么请咽下去。
如果觉得心痛，那么叫自己埋头下去。
如果一切已然也是定数，那么也叫自己做最后的努力。
哪怕这仅有的一次努力也于她来说是缚鸡之力。
也要坚强的走下去。
亲爱的，要为自己加油。
为了最初的梦想加油。 开学~
旅途旅途
词曲:朴树 我梦到一个孩子 在路边的花园哭泣 昨天飞走了心爱的气球 “你可曾找到请告诉我” 那只气球 飞到遥远的遥远的那座山后 老爷爷把它系在屋顶上 等着爸爸他带你去寻找 有一天爸爸走累了 就丢失在深深的陌生山谷 像那只气球 再也找不到 这是个旅途 一个叫做命运的茫茫旅途 我们偶然相遇 然后离去 在这条永远不归的路 我们路过高山 我们路过湖泊 我们路过森林 路过沙漠 路过人们的城堡和花园 路过幸福 我们路过痛苦 路过一个女人的温暖和眼泪 路过生命中漫无止境的寒冷和孤独 我梦到那个孩子 在路边的花园哭泣 昨天飞走了心爱的气球 “你可曾找到请告诉我” 那只气球 飞到遥远的遥远的那座山后 老爷爷把它系在屋顶上 等着爸爸他带你去寻找 有一天爸爸走累了 就丢失在深深的陌生山谷 像那只气球 再也找不到 这是个旅途 一个叫做命运的茫茫旅途 我们偶然相遇 然后离去 在这条永远不归的路 我们路过高山 我们路过湖泊 我们路过森林 路过沙漠 路过人们的城堡和花园 路过幸福 我们路过痛苦 路过一个女人的温暖和眼泪 路过生命中漫无止境的寒冷和孤独 我们路过高山 我们路过湖泊 我们路过森林 路过沙漠 路过人们的城堡和花园 路过幸福 我们路过痛苦 路过一个女人的温暖和眼泪 路过生命中漫无止境的寒冷和孤独
密林心亭
今天略微有点郁闷~~
今夜，突然突然很想你
休息~~
我自由了~~
说什么？
情 人 Girl 每当我开始沉默的时候 你比我更难过 好像你的错 Girl 每当我梦想未来的时候 你兴奋的感受 比我还要多 轻柔 像阵微风 吹过 我的心中 一切都会不同 透过了你的眼 情人 爱却更多 虚情假意的话不说 只用一颗真心 默默爱我 最珍贵的感动 尽在不言中 Girl 我不是故意对你冷落 大部份的时候 我不够温柔 Girl 我强烈感到时间不够 想牵着你的手 对抗寂寞 轻柔 像阵微风 让我 从容不迫 一切 都会不同 有了你在身边 情人 爱却更多 虚情假意的话不说 只用一颗真心 默默爱我 最珍贵的感动 尽在不言中 我唯一的情人 爱却更多 虚情假意的话不说 只用一颗真心 默默爱我 最珍贵的感动 My love 情人 爱却更多 开始就要爱到最后 於是你我真心 越来越浓 最珍贵的感动 藏在我心中 情人 爱却更多 开始就要爱到最后 於是你我真心 越来越浓 最珍贵的感动 藏在我心中 热死啦~~
相逢还只是过客
真烦人~~不知道怎么了，觉得一些事情真是烦人。不过还好，毕竟知道自己该做什么，所以即使有时候受了干扰也不是影响很大。
昨天下载了一些原先学校的一些人的一些原创歌曲，很想找到小^ 的，不过可能没有吧。没有听过他唱歌，也不知道会是什么味道。呵呵，管他呢，传说中的吉他手兼主唱。
有些是烂猫写的曲子，至于烂猫其人，应该在TSMM的人基本上都知道这样一个人。果然跟刘烨很像啊。不过有间门口的造型实在不是很爽啊。听到两个人的世界，后来才知是科恩唱的，声音蛮好啊。校园民谣派的味道，淡淡的摇滚风情，很是喜欢。
最近电话好像很多啊，不过我有时实在不知道是谁打来的。特别是那天下午在自习室的时候，我卖那么大力气跑出来接了电话，居然不说话。后来还挂了。你倒是谁啊，干吗这样。欺负我没有来显啊，真有病啊。有什么话直接说啊，干吗都接通了还不说，浪费我电话费。
那天一直在想着虫儿，不知道为什么好久都没有想起过，都好久没有那么清晰的想起过他的脸，那天清晰可辨。我不知道为什么这样，就像冥冥中感觉他仿佛又在了身边一样，好像就在不远的距离之内。所以我埋怨打电话的人啊为什么你不说话。让我知道你是谁啊。
哎，都知道我电话没有来显的啊，要是我不接的话就短信给我一条的啊，可是为什么什么事情都没有了啊。大概没有什么事情的啦，或许如此。我不管了。反正都无聊的要命啊。没有什么关系啦，我何苦庸人自扰呢，神经。
昨天啊想了一句比较好玩的话写下来了啊，叫做：感情扑朔迷离，倒不如做一些可以立杆见影的事情啦。
呵呵，反正就是这样的了。这样挺好的啊。于是如此啊。
昨天和谁发短信，问了一堆无聊的问题，起初还是安静的回答啊，用心一点对待嘛，没想到最后才知原来只是对变态说了白痴的话，真扫兴。后来不再理会，后来有人回复了N条说抱歉。白痴才会再理会。懒得说了。反正删掉所有的信息&电话，get out.
我晕晕晕，怎么在博客上写了这样一堆无聊的话，呵呵，其实反正也无所谓了，就像神经病说疯话是再正常不过的一样。
阿佐N天不上了吧，大概毕业走人了吧，这头猪，电话还不开机，找死型的。
说实话，这两天比较的不爽。不过还是认真的看书看笔记准备考试。收到helloQQ留言说考试考研，倒是你要注意身体哦。很是感动，我希望明年能够过去。我不想再在这个辨识不清方向的地方继续停留下去。
很想停机了啊，不知道为什么啊，花钱多啊，我现在的生活费好多啊，还有啊我不想手机分心，可是还是多少舍不得。哎人总是矛盾中。要是我是超人就好了。不想走路的时候可以给自己架一座云梯，不想买饭的时候变出一份小菜，有人不听话帮我扁他，银行卡没钱了自动转帐一些有钱人的帐号储蓄。要是我会弹吉他，要是我懂音乐，要是我可以的话，要是我自己会做衣服，要是我可以的话，我才懒得逛商场看那些俗气的东西招摇。
又有谁打电话了啊，两个未接来电，我就出去了几分钟啊。事情总是这么凑巧。这不是刻意安排的啊。世间就是这么多的巧合。随便是谁啦，我实在不知道该怎么理会了啊。对不对。要是你你该怎么办呢？不晓得该去问谁。她们说赶紧办来电显，这不可能的。现在一个月20块钱电话费我都快交不起了，那些更是免提。……现在知道是谁打的了。
明天去K。不知道自己能不能撑的住啊，现在很难受，不说啦。明天我知道肯定好玩。呵呵，好久没有通宵了啊，虽然经常半夜才睡觉，哈。想想明天唱什么好呢。。。
很多天过去..已经忘记有多少天没有更新，就像忘记有多少天都忘记了整理心情。就知道一直叫自己忙碌，然后觉得困的无法再挣开眼睛，很想睡了。
那天跟盒子说什么事情，后来又知道什么事情，就像一切都可以很淡然，但一切都会计较。人处于矛盾的地盘里，因为单纯而固执。
又放上了王菲的给自己的情书，原谅我吧，我实在不知道还能放什么可以更能入耳的声音了，也只能以此代替。
前几天一直听王菲的声音，却也是那么的迷恋，虽然我忘记从什么时候开始喜欢，却知道那么的喜欢了。王菲。一颗单纯的心，不做作，固执任性，脆弱而敏感，独一而坚强。因此喜欢她并且有点着迷。听开到荼靡。就像开始象听噪声一样的忍耐中却喜欢上这样一种感觉，简单的词语，简单的道理，用力的歌唱，金属质地的背景音乐。沉闷的夏天和着音乐给予的噪音，却甘愿承受。有时不得不承认摇滚给予人的一种力量，潜在的那种感觉，有振奋的余味。
呵，又一个晚上到了半夜，给自己休息的时间，明天还要看书。。
a rainy heartIts a rainy heart.and i just say it.
i begin to review my specialized courses.i know i must do it and i take DS as my first course to review for that i want to get the basic knowledge at first.maybe somebody will say that you should give the mathematics first,it really quite important after all. i know that quite well,but maybe to me the courses that i specialize in are the most important.i don't want to say anything to explain.there is nothing.
i want to be alone.i want to walk in my only way.i would like to ride so fast in any street.i like the night the breezy wind flying over the lake.i like i just like to stay with myself.i want to have a place to keep myself calm.
i know something will run away when you begin to have a meet with each other.yeah.it's a bad way to get touch with each other,but i made another mistake in the same way.i felt sorry for myself.i know that if i cannot help myself getting out of such a place i will run into another trap. in fact,i cannot do that any more. it's a bad rainy way..
give myself a song to devert all the bad feelings.i should never dwell upon it..gun&rose dont cry...
Talk to me softly, theres something in your eyes
Dont hang your head in sorrow and please dont cry I know how you feel inside Ive, Ive been there before Somethins changin inside you and dont you know Dont you cry tonight, I still love you baby, dont you cry tonight
Dont you cry tonight theres a heaven above you baby And dont you cry tonight Give me a whisper and give me a sigh
Give me a kiss before you tell me goodbye Dont you take it so hard now and please dont take it so bad Ill still be thinkin of you and the times we had, baby And dont you cry tonight, dont you cry tonight Dont you cry tonight, theres a heaven above you baby And dont you cry tonight And please remember that I never lied
And please remember how I felt inside now honey You gotta make it your own way but youll be alright now sugar Youll feel better tomorrow, come the morning light now baby And dont you cry tonight, and dont you cry tonight
And dont you cry tonight, theres a heaven above you baby And dont you cry, dont you ever cry, dont you cry tonight Baby maybe someday, dont you cry, dont you ever cry, dont you cry dont cry.dont you ever cry.never cry............ 小结~~习惯在某个时段给自己一个小结。。
师傅问我说你这些天忙什么了？然后我们通电话。话知我连我们班同学都不怎么认识的时候被训了一顿，他说以后你就知道多有用了，还讲了一些工作之后的事情。我嘴上闲烦，但我心里记下了。我知道每一个人对我都是好，并且这些都是很有利的。
绿岛的19期算是出来了，然后也已经换届了。期刊不是我想要的结果，所以我想保持沉默，很伤心，因为出来的结果那么遗憾。然后我知道我自己存在的缺陷，没有经验和一种盲目的追寻完美导致最后的一塌糊涂，叫我认识到很多东西不是预想的完美，真正做过之后才明白其深与浅。这一点我知。。
helloQQ消息对我说考研的事情。我很感动。只回复了一个字：嗯。因为我不知道自己该说些什么，说实话，到现在我还没有认真的坚持过复习。而最近忙过那些排版的期刊，我几乎所有的精力放在了英语六级上。谁叫我去年白痴不考呢。终于确知事情应该赶早不赶晚啊。
连续几天自习上到了晚上11点多钟。一个人走在半夜的街灯下的时候，居然也忘记了原来这是半夜的了，卖电话卡的阿姨还在卖，卖大饼鸡蛋的人还没有走。谁为了挣钱在等待最后的食客？我默默的走开，想自己如何生存。
各科都要快考试了，不想那么早的复习，现在还是好好过英语六级吧。刚做完3套真题，最近的一次65分－42分，大概也只是勉强及格的样子。每天戴着耳机听歌或者英语，有时候居然会听到想吐。感觉现在做英语题的感觉和以前不一样，觉得不像之前那么的陌生，句子可以连接起来，不是很害怕阅读的东西了，还有单项填空不像之前一看都不认识的样子了。我想这一年多大概应该有些进步的还是，一方面看英语的东西多了，专业的词汇增多了一些，还有加上一些之前的复习，现在使劲的拾着，我想这大概叫做一种蜗牛行动的进步。
想起FIDIC说的他基本上不是阅读而是背诵的时候我还是被触动了，我想我不行的，因为我习惯反复的阅读、理解、然后记忆。可能是我记性不好吧。所以在某种情况下我根据理解造句的能力也有所提高。我习惯寻找语感的东西。
电脑里的歌听的人心烦，没有任何东西不叫耳朵可以清静。
今天上英语老师的课，还是一个词，烂。我反感英语老师强迫去上他的破课的样子和行为。切，我都开始用如此的名词来修饰了，真想不到。我想说，如果您不用再在3分钟说3个Sorry的话我愿意上您的课，哪怕我就是吐了也上。可是您啊，我不想说了。抱歉。其实今天我本想溜的，但实在是不忍心回了宿舍再出来吃饭被晒太阳的说。
康师傅说暑假干什么啊。我说学习。很认真的说。却不想他说，得了吧，就你学习。上网吧。~~~~我晕。怎么这么不给我面子，即使我整天挂着也不能这么直接了当的说啊，再说其实我还是喜欢学习的嘛。
所有的人都知道我只是流连于网上的什么什么虫。可是我不想再做了。我不是虫儿，我是寒雨心亭。我叫佟恩。别的我什么都不想说。我只记得我们老板说的那句话：你是这个阶段浮躁的典型代表，但是你最让我佩服的就是你肯并且能踏下心来好好学习。这是我离开我的办公室的时候老板给我说的。虽然那年我一个月只拿500元的工资。
今天下午我没有去自习，晚上依然在宿舍里。还没有晚饭。一会去买饭吃，然后继续这几天的任务。hm说他考了428分，当时我们说好一起加油，只是去年我没有机会报考，所以延误了一年，其实我之前只是不好好学而已要不怎么能等到现在。唉想想也够白痴。三年前过的四级到现在还没过六级。。不过也好一直都没有让我放了。
之后就是严峻的日子的到来。我期待有一个好的结局。 像醉酒之后的胡言乱语又换个字说没有题目。下午上软件工程上的人超级郁闷了。对不起，我只能这样说，本来想好好听一下她要讲的题目，结果她自己倒是拌住了。我傻了。或许我太笨了，没有资本站起来可以叫她离开这个讲台。所以我郁闷了。
从教室出来以后就沉沉的心情困扰了。回宿舍拿了点东西就一个人去学校后边的市场买东西了。又是一个人这样的走路，只是带着一副耳塞，听着从电脑里拷贝的歌曲。我觉得如此走路有时是那么的落魄，但有时也是那么的逍遥。可是我并没有感到逍遥。我只是感觉到些许的无奈而已。
买了一堆不知道能不能吃掉的东西，这个本是夏天的季节里，我明知故犯的买了一堆容易坏掉的东西。大概我只是想让自己狠狠的吃一顿。许是如此了。要不我何必如此。我不解。只是想买了就买来了。一堆，就慢慢的啃嗜。突然想到什么什么虫子。一点一点的把大树腐蚀掉一样。也突然想起自己曾经莫名其妙的用了一次虫儿做了笔名在什么什么上发了篇随笔。
我大概是一只饥饿的虫子，从遥远的年代里而来，面对世间的新奇与诱惑，我无力抗拒，于是任随自己堕落。我是一只大笨虫。
行走在看似干净的街头，看过微蓝的天空，看过行走的人，独自漠然的行走。 好怀念独自行走的感觉，我好喜欢那落魄的样子，低垂的头发散落在哪，被调皮的风吹去了哪，然后脚步她随便去了哪，心偷偷的哭。我想我定然是个傻子，才如此的庸人自扰。我想我是独自惯了，只想找个同行的伙伴。
这个世界那么大，我却只能如此的孤单一样。找不到合适的鞋子带我上路。
在即将发行的绿岛19期上，我给《在路上》配了一幅一双鞋的图，因为我想起在我手机里一直存着的一条备忘叫做：女人，要给自己一双好鞋上路。其实还有一篇文章叫做婚姻鞋。大概如此吧。
就像我越来越能克制自己，我在自习室呆的时间越来越多，我叫自己学习，或者说我强迫自己学习。是的，我必须如此。
昨天又给阿佐电话，但开始并没有接通。午夜12点，还是在爬上上铺的时候电话给他，还莫名的给自己编了一个可笑的理由。如果他要问我什么事情啊，我就说就想骚扰你。然后鬼笑。呵。可是他说他本来就想打给我的。呜呜，鬼才相信。。说了一些乱七八糟的东西，才纳闷为什么他手机开始好用了，然后他说他在外边。唉，晕掉了。好为难这猪头了。
电话挂掉的时候夜里0：15分。已经困死了，然后倒头就睡了。
今天就好想好想他能过来看看我，可是他手机关机。我知道即使开机他也不来，即使来了也是我死求活求求过来的，更何况其实我还没有那么大的本事。我只是有点想他。想他是不是真的扎了耳洞，是不是又染成了什么什么毛，是不是还是那么的高，那么的贫。
我们大概认识有一年了吧。从去年那个被狠狠的开骂的夜晚开始，我毕业之前的日子开始，到现在他要毕业的日子，大概真的是一年了。呵，这个大麻烦头，恨死他了。给我丢了车子不说，还叫我跟他去找工作。哼。不过嘛，我还是狠狠的叫他使劲的请我吃饭，哈。想起这么多的日子来，感觉也好是喜欢哦。唉，这家伙真够哥们的啊。让我想起一句话，我们是朋友，怎么会丢了你呢。还有还有别想那么多了，睡觉吧。为什么有时候这么简单的话就可以软化一颗漠然的心呢。。
有这样的朋友真好。祝你好运，大猪头。。
我大概喜欢死温暖的味道，柔和的气氛，所以在听葫芦丝的时候我总是很喜欢的。那种感觉，在心底的时候感觉是那么的好。我觉得我的文字匮乏至极了，我想我听耳机听的太过泛滥了，我想我都忘记了自然的声音，我想我已然不记得惦记一个人的心情。
昨天在记英语单词的时候在本子上无意发现之前写过的文字，只是几个名字，却让我有点怨言。就像在再见Beyond中所写，我想过去的都过去了，我继续前行。是的，那个曾经在我心间最美丽最有份量的名字已经被它的主人糟蹋掉了，已经面目全非了。那个陌生的女人甚至不顾爱情的背叛可以继续留连继续爱，而我不能，遗忘意味着背叛，或者欺骗是最讨人厌的做法，我恨撒谎的人，我恨没有男子气概还说自己是个男人的人，我恨那些本无爱情还保持暧昧的人，我恨那些本可走得干净利落却还拖泥带水的人，我恨那些只愿意向别人倾倒自己情绪垃圾的人，尤其这个人是个男人的时候，当然如果他还敢说自己是个男人的话。我恨这样的人。
过去那个美丽的叫我怜惜的名字死掉了。我为之遗憾，或许正是他所期待的结果。他说如果你伤心那我宁可不要这份感情。是啊，我一直在伤心，伤心到每次都哭的厉害，每次都难以控制。所以你离开了对吗？唉，可惜你离开的方式也太荒唐了吧。是不是想叫全天下的女人都骂你啊。你这样还是不是个人啊。有时我还天真的想知道你真的一次都没有再想起过我吗？你真的没有一次在乎过我吗？你在我生日那天给我那样的问候真的不觉得愧疚吗？你真的在后来的日子里没有过愧疚吗？难道真是我前世欠你的注定还你而让你觉得理所应当？为什么会这样那？我真的不明白。虽然我知道有时候真心的付出不一定换取什么回报，可我真的没有想到你所给予我的除了一次一次的伤心还更多的是一次一次顽固的刺伤。为什么为什么？你说啊。
我甚至恨不起你，因为我知道你已经不值得我恨了。你这样一个人，已经叫人爱不得也恨不起了。远远的那个过去啊，真的可以溜走了。要不就让人觉得真的厚颜无耻了。
唉，如果真的如好人有好报的话，那我又把你分在哪一类之中啊？我不解。也不必有解吧。天知道。
算了，今天不去自习了。反正我买了一堆东西要慢慢处理掉的。好久不过这样的日子了，好怀念哦。我要闪了。
安静我知道我并没有安静下来。这两天一直叫自己停留在叫做自习室的东西里边，大概真的叫自己开始反思一种什么什么的东西。我不知道自己在说什么，但好像只有这样的字眼可以表达我的心情。我大概有点愚顿了吧。我不清楚。
上个星期一直忙社团即将刊出的杂志，选稿排版之类，虽然简单的一些事情，但社长交给我的任务也着实叫我费了一番心思。而自己也不想随便的办人家交代的事情，更何况自己也很喜欢的一些东西。第一次做的事情，希望可以有个好的终结。^_^，石石，thank you。
刚刚过去的周末是在水上公园和绿岛一起度过的，玩的很尽兴，感觉还好。只是最后终于有点累了，居然累的想哭。我觉得我快彻底的傻了。谢谢FIDIC陪我聊天，天大的夜景好美，初夏的晚风真的叫人喜欢。最重要的是我知道我该怎么调整一些东西，明白了一些一直缠绕我不放的一些困扰。一些东西记在了日记簿上，表示珍惜。
宿舍里两天不能上网，然后今天下午课间我就跑去交网费了。她们说我不上网是肯定受不了的。有一句话我想偷偷的告诉他们，其实，并不是我上网上的最多啊。再说俺是为了学习，我可从来不玩QQ游戏的啊。呵呵。亲爱的姐妹们，小妹妹一定要改正了啊。看到没啊，连着两天泡在自习室里，虽然昨天一直很困很困，今天也只是上到了十点钟，我知道我会加油的。最近宿舍的姐妹们都飞奔去自习室，发现水费也好久不交的啦。。。
最近吃饭没有食欲，现在一天的饭钱加起来不比之前两顿的饭钱，虽然还在食堂吃饭，却不知道为什么如此了。早饭吃不下东西，一天到晚只想喝粥。大概真的是上火到了极限，我要好好照顾自己。哈。
好希望杂志可以尽快出来，因为我有一个小小的愿望，暂且保密，不说啦。
又有人跑去北京了，很想很想去了？也不是啊，反正就是感觉那里有好多什么什么了。什么什么啊，我到底怎么了。哎呀没心情写了。我想闪了。
对了，最后要说，我觉得要把学习当作一种乐趣的话，一切都很简单了。抱着一本书去看吧，让自己收获更多。 |
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