昨天晚上从自习室开溜了，因为要去见一年多没见的盒子。

她从邯郸回来。

我们仨，茹，盒子和我。

盒子在做一化妆品公司在邯郸的区域经理。

在乐园下车后沿乐园道前行，就在拐弯不远的地方看到了她们。

盒子还是第一眼看到了我，那呢那呢的嚷着。

却没有拥抱，看到了日渐成熟的她。

 

头发已经拉直了，我看到她日日操劳和最近无处发泄的疲惫。

她说不打算辞职了，因为她不是那种不负责任的人。

我说好了，你以后不要跟我再提辞职的事，偶再也不管了。

 

在茹租的房子的附近的一家火锅店吃。却不合两人胃口，但还是听我的建议。

唯一的理由说因为你小。

是啊，因为我小。我都好久没有这种感觉了。

因为是最小的而被宠爱。

也只有在那些日子里，或者在相聚的日子里，我因为是最小的一个而被格外关照。

 

感觉到一种人心态的变化，因为工作与生活的压力让自己的心态变老的感觉。

我们劝说不要把自己逼的那样，工作也是需要放松的。

茹说她工作的地方就是嘻嘻哈哈的一足，而她在嘻嘻哈哈中度过。

所以没什么变化也没什么特殊的感觉。

而盒子，因为是区域经理而格外的感觉压力大，再加之生活上的一些事情。

我可以理解她。

尽管这一年我并没有在社会的熔炉里，但在天大一年的日子里也经历了许多事情。

看到了许多人情冷暖，但也感到了一个人需要自信自强的必要和必然。

认识了一些不错的人，也认识了一些让我永远不想再见的人，或者至少是我以后会避开的人。

不再那么多愁善感，越来越学会了淡漠和平和。

对待感情也开始有痴心变成了花心。

 

三个人在一张大床上，亮着暗昏的灯光，在漫天地的聊天。

更多的是关于男生，或者男人。

茹回忆的给我们讲她和郭郭的事情，我知道女人是最容易感动的动物。

她曾经强硬的心在这些日子柔软温存。

这个气质型的美女，在越来越小女人中幸福。

 

我说了心中三个适合做老公的男生，都是我们大学班里的，却是三个性格秉性完全不一样的人。

我觉得自己是一个比较没有定性的人。

意外的是茹和我想的有两个居然一样。

第一个是活宝。之所以是活宝因为他很踏实爱学习，而后才知道他比较精明，很会处理事情，并且我们关系一直不错，遇到什么问题的时候总是想到他。而他也不厌其烦。

第二个是小哼。感觉他是那种很贴心的男人，很有安全感很有依靠感。他大概在1.78左右，是理想中的身高期望。他的稳重踏实和善解人意总是可以博得大多数人的赞同。

第三个是师傅。看到师傅第一眼的时候是因为他和虫儿有点相似的地方。但是我最反感喜欢是因为相似的事情。所以一直觉得自己的理由不正当。真正觉得这个人很棒的时候是因为感觉他不爱说话，却很有主见。他是那种比较帅的男生，个子也很高，很瘦，且他们家离我们家不远。他很踏实好学，并且精于一门。

 

这也是几个我平时经常联系的几个人，当然还有大圣还有老占。感觉不错的还有张导和亚辉。康师傅也还好，除了偶尔说他的车子是身体的一部分的时候他还是很不错的老同学。而耗子，已经在社会的熔炉里历练成一个很成熟的人拉。

 

这样三种男人，却离我遥不可及。

因为我过于孩子气，而他们都适合有品味有思想的女人相配。

我却过于一般，并且唧唧歪歪的时候很烦人。

 

会和师傅短信，他说话很客气。那个喜欢气质型女人的男人，我对茹说，他或者喜欢你。

然后茹狠狠的踢我。

有时候人就是需要一缘分，有些人过了就不可能再回来。

而我，一直在路上，等待属于我的幸福。

羽泉说，把爱留给爱你的人吧，你要相信一定有一个人向你走来，对你说爱。

前几天，和虫儿固执，但终于妥协了。向这几年飘忽不定的感情妥协。宣布解放。

并没有多少怅然，因为他已经不是我期待的爱情。他，不是我爱的人了。

不说再见。不说相见。一切过去。

如果遇见，我还会说你好。

 

想起小^说，你跟别的女人不一样。

心飞翔说，最喜欢你这一点。

是的，我从来不缠着人，唯一缠过的就是虫儿。但每次都被他狠狠的甩掉。

结束了，终于结束了。到最后，才发现，原来爱的不是他。

要不为什么对于他的天长地久那么的害怕和犹豫。

要不为什么对于他的一些话已经不在乎。

 

茹说，时间可以淡漠一切。

那时，我们说宿舍的另外一个人，当时我们几个都闹到不说话的份，现在却可以漠然。

是的，人就是一个过客。

在每一个人生的转站处，总会有新的人来陪你。

羽泉说，失去的人早已不再惦念。适合我听，说给虫儿。

对你的惦念留在了过去，丢在了过去。

原来时间真的可以淡漠一切。忘记或者开始看开或者淡然。

这样挺好。

人总要学着慢慢长大，一个人在长大。

对黄老大说，难道长大就是学会了淡漠吗？

他说，人经历的事情多了。

 

心里还存有希望，对一些人还充满期待。对未来还有憧憬。

我是一个长不大的孩子。永远拥有的是一颗孩子一样的心。

或者这大概就是我不讨人喜欢的原因。

我在大家的眼里或者永远只是拥有三分钟热度的人，给不起永远。

太多的不定赋予我太多不定向的性格。多变与逃避，勇敢又爱哭。

 

只是心中还有一个人，如果他开口，我就跟他走。

只是他还没有出现。呜呜~。哈，我觉得自己还是个可教之人。

也可以很安分的作一个人。

昨天回来宿舍看到桌子上有一块月饼。

很兴奋的问谁送的，然后知道是花的BF。

今年宿舍的姐妹们都花有所属啦，一个暑假成就了两对。

恋爱中的女人一边体会着温馨与浪漫，一边开始了怨妇一样的唠叨和埋怨。

但我知道他们心里都美哉着。

即将毕业的人们，在恋爱中不得不想到更多的东西。

早已没有了孩子时候那种纯粹的追求的浪漫，更多的是考虑以后的生活吧。

或者他们应该如此。

 

其实不是很喜欢月饼，并且好久都不吃了。

算上来，应该有几年了。

拿起月饼来闻了一下味道，甜而不腻的感觉。于是轻轻的咬了一小口。

感觉却很舒服。果然不腻，挺甜。还有淡淡的香。

很像恋爱初期的感觉一样。

愿他们的爱情可以长久幸福。

 

昨天小^突然发来短信。问我十一去哪里玩。

没有打算去哪里玩，便问他。

他不知，找我推荐。

说了宿舍的人有去十渡的，也有去泰山的。

而自己最想去的地方就是海边。

静静的坐着，什么都不想，看潮气潮涌，海风拂面。

 

下午的课上在车王上看到了一辆保时捷的跑车很棒，便发短信给他。

因为他现在在奇瑞上班。而奇瑞是什么我却还不知。

难怪康师傅说了，你什么都不懂还看啥。

呵呵，笑过却继续看。

他说一块儿出去玩儿吧，你也去吧。

不知道他说话时候的表情，不知道他当时的心情，或者他最近的心情。

只是看到这句短信的时候还是莫名的感动。

呵呵。真的。我觉得自己挺傻的。

只是一句话我也要叫自己感动。

 

我回复说在邀请我吗？我只有两三天的时间。

我确定我一个下午都在等待他的回复，但是他没有。直到晚上他只简单的告诉我。

还没有，因为人太多，意见不同。

 

或者我已经没有出游的打算，因为感觉自己这几天好不容易进入了状态。

如果那么多人要一起去的话我估计更不乐意去了。

我好似很不情愿和很多人在一起。感觉被束缚。

还有我只是想简单的和你待一会儿。坐一会就好。

我现在已经失去了心志，失去了想往，仅存的就是每天两条腿带我来去自习之间。

或者你真的再叫我，我会跟你出发。

 

昨天老同学跟我说的一席话叫我感动死啦。

好似我可以放一百颗心只为了对待考研这样一件事情了。

我突然感觉心里很踏实。

谢谢你，老占。

动力火车-那就这样吧
曲:阿轩词:阿轩
music(*编:不羁的风*)
不要哭了吗
该哭的人是我吧
你都坦白爱上了他
我有什么办法
我也同意啦
既然你提出想法
我们不要拖拖拉拉
就从明天开始吧
那就这样吧
再爱都曲终人散啦
那就分手吧
再爱都无需挣扎
不要再问我
怎舍得拱手让他
你走吧
到了记得要给我通电话
那就这样吧
再爱都要sayonara
再给抱一下
闻一闻你的长发
不要再哭啦
快把眼泪擦一擦
这样吧
再爱我有缘的话

快去把东西收拾一下
再耗下去都天亮啦
这里的钥匙你先留着吧
怕你有东西
假如你有东西忘了拿
那就这样吧
再爱都曲终人散啦
那就分手吧
再爱都无需挣扎
不要再问我
怎舍得拱手让他
你走吧
到了记得要给我通电话
那就这样吧
再爱都要sayonara
再给抱一下
闻一闻你的长发
不要再哭啦
快把眼泪擦一擦
这样吧
再爱我有缘的话
music(*编:不羁的风*)

 

一直在听这样一首歌，甚至会在宿舍里大喊大叫的唱。

如果有一个男人为你这样，请问你会留下吗？

我不知道。

或者我会。或者不会。

这样的男人那么的大度，却叫你在某种程度上看不起。

因为你觉得他卑微，不够男人。

可是聪明的女人啊，要记得，有一种爱叫做卑微。

 

记下：有一种爱叫做卑微。

感觉并没有像别人所说老师枯燥乏味，相反我觉得老师很风趣，恰是我喜欢的类型。

关于时事方面的一些东西，老师将外交和对待美国日本的态度说的干净利落，让我想起外交部长。

或者幽默风趣稳健的人都是大家喜欢的对象吧。

今天有点累，好久都没有听老师讲课了。

刚刚吃过了饭，嘿，一会要去还同学饭钱。

关于历史回顾了一些阿，比方两次世界大战，苏联建立与解体，一些公约的签署和影响。

现在能回忆起来的不是很多，比方和平与发展是中国现在建立各种外交的指导或者精神？

还有各国的外交政策，象美国搞什么单边主义，西欧就是跟谁也合作然后很没有特点拉，但日本就很鲜明了，什么开始一边倒然后开始全方位又后来怎么着了，反正就会涉及什么历史教科书的东西还有靖国神社的东西啦，更有之钓鱼岛的问题，再有就是中国对待日本的问题，还说了日本新上任的哪个谁要修改宪章，呜呼，这个人想造全世界人民的反不成？至于俄罗斯呢，无奈无奈，自从戈尔巴乔夫不小心宣布了偶不是党员拉告知苏联OVER啦，然后叶利钦总统和江总书记签署了一个叫做睦邻友好的东西，开始从一边倒到全方位的说然后又开始多极化的说，而后就是普京先生实行的什么叫做实用外交政策和大国均衡政策。总之普京先生和中国人民一样反对单边主义支持多极化的发展。

中国的外交政策当然就是和平共处五项原则了，当年我们的周总理提出来的伟大的外交政策一直是指导我们的方针政策啊，偶羡慕周总理的大度与英明。

再有就是讲了些原理的东西应该是很重要的部分，上午讲的，现在都想不起来了，呜呜，记忆力极差，偶只能想起这些了。

刚刚看过了一下书，然后粗略的又想起了一些东西，什么经济多极化政治多极化还有当今世界的主题啦。

反正经济多极化就是向什么跨国公司阿区域经济经济全球化方向发展了，还有就是政治多极化就是由冷战前的美苏两大格局向美欧日俄中五极发展了。但是美国是习惯搞什么单边主义的，难道时日有长？

提到了老布什和小布什分别展开的一些征战，当然是针对伊拉克，这地球人都知道的。原来才知老布什是为了惩恶扬善处置了向科威特发动战争的伊拉克，而小布什是为了什么保卫我们国家的人民不受到伤害，然后还先发制人的做了一些限制恐怖主义打击恐怖主义的东西。哎哎。真受不了。

小布什太整人了，难道有钱能使鬼推磨？不知不知阿。哈。

美国到处指手划脚，美国到处按兵扎营，真恐怖拉。

呜呜，好了，不说啦，偶要去睡觉一会去看书拉。

今天知道的东西还好吧，不少拉。

乐一个。哈^v^。

 

PS：偶昨天和SOMEBODY聊天拉，又听到他说话啦，想你啊。

偶冒那么大风险才与你联系上了阿，真是的，希望以后你不要再溜掉。要不就咔咔掉，哼~~

中午回来看到手机上有两个未接来电。

还有两天短信。

一个是盒子的，说30号回天津。

另一个是老大的，她说，死了啊。

我知道电话是她打过来的。两个未接的电话，来自赵老大。

我电话过去，听到了童话的彩铃。

知道她找我肯定有事，因为一般情况她是不会找我的。

我不知道为什么会这么想，虽然我一直以为她是我最好的朋友。

我一直不懂她，或者她很明了我。

只是，有时候我觉得自己象个傻子似的，什么都说。

到最后觉得自己无依无靠，很惨的样子。

 

我很生气的跟老大说话。

我说找我有什么事直接说吧。

她说没事。

鬼才相信，直接说吧。

我突然觉得自己象是在审问犯人。说话恶狠狠的。

不知道自己怎么了。

或者后来我的问话终于挑明了。

我说得了吧你。

我那么颓废那么伤心的时候你都不问句话。

一点都不在意我。

 

她说你没看到我的信啊。

什么信啊。

我TMD怎么知道什么信啊。

然后我知道了，我们共同的家园，雨后池塘。

那里是我上网第一次注册的地方。后来告诉我身边的每一个朋友。

包括她。我觉得最好的朋友。

后来我们经常在上边给对方回复。

尽管我们住在对面。我们天天相见。

却还是跑到好远的网吧做回复。

好像一些话说出来的时候那么没有分量，只有我们用心去感受才觉得想哭。

 

我忘记给她写过多少封信，关于过去，进行时，等等。

只是那里是我们永远的家园。可以寻求心灵慰藉的地方。

就像一只受伤的狮子在暗夜里舔噬伤口。

 

她的确是有事找我。

因为借书。

另外她说想去友谊商厦，叫我陪同。

我无语。

怎么只有我是陪她逛街的人？

我说改天我找个男朋友，不陪你了。

她说那我叫你BF陪。

这人怎么这么霸道。找死啊。

 

不知道怎么了，好像友谊都没了。

剩下的只是亲情，却极淡。

 

想起虫儿，快要忘记。

 

老大给我的信：

发件人:笑雨星空	主题:要死呀你	时间:2006-9-11 9:48:00
亲爱的:       那次你打电话,你哭个什么呀?有什么好哭的呀,.六级没有过呀,我感觉是考研究生压力大的原因吧!哎1别哭了吗?        说过了要好好生活的,我们不可以哭的.

亲爱的，我还能说些什么。

我现在去睡觉，一会去自习。

说过了要好好生活的，我们不可以哭的。

那么我不哭了。

我的Partner今天过生日。

晚上请我吃饭。我才得知原来我是多么的幸运。

要知道人家是请都请不动的诶。哈~~

 

点了好多的菜，可惜没有吃完。

今天状态不好，好似吃起来很没有兴致似的。

我强打精神。感觉今天好疲惫。不知道怎么了。

老大啊，偶不是故意的啊。

生日快乐。

 

不知道为什么我总是不善于给人惊喜。

所以提前把生日礼物送与了他。

一份自己还觉得凑合的几篇稿子的合订本。

一共七篇文章。

和几首歌的歌词，是前几天用了一个下午的时间做的。

 

好久之前的文字，以前那种喜欢却在那一瞬间都丢掉了。

感觉好烂好烂。都没有办法拿出手的了。

原来一些东西真的禁不住时间，看多了时间过了一切都没有感觉了。

 

今天好累。一会去睡觉。

 

分析为什么我这么累：

1、因为还有四个月要考研吗？

2、因为曲面积分看不懂吗？

3、因为英语还没有看多少东西对吗？

4、因为专业课一点都没有看对吗？

5、因为自己害怕别人对吗？

6、因为自己没有足够的把握，这是一场没有希望的征战？

7、因为自己有些忙乱了对吗?

8、因为没有足够的心理支持对吗？

9、因为一直想一个人可以好好安慰一下对吗？

0、因为那个遥远的地方的他没有给予问候或者打击吗？

1、我还没有找到一个可以激励我学习的人？

2、我还没有可以找到一个可以激励我学习的人？

3、我还没有找到一个让心灵可以思恋的人？

4、所以我没有动力，没有？

5、因为人没有了爱，世界变得苍白。

6、纵使我可以高傲的行走，我内心极度脆弱？

7、我需要不可奢求的温暖。

8、你给予的温暖。

9、留着泪的幸福。

0、却不复存在了。

1、三兔说，病犯了。

2、心亭说，心病总须心药医。

3、三兔说，是的。

4、心亭想说，我也是。

5、三兔永远不知道。

6、心亭在风里飘着的梦。

7、如果是梦就永远不会失去。

8、如果不能立杆见影就放弃。

9、世界没有舍不得。

0、如果世界只有伤害和背叛。

1、原来只是梦。

2、原来只是放弃。

3、原来爱的不是你。

4、爱上了罪过和等待。

5、原来只是远去。

6、宁可等待也只是伤害。

7、没有未来的结果的固执。

8、泪水是徒劳的问候。

9、让世界随风而去带走对你的过去的依恋。

0、带走我最后剩下的怜悯与问候。

1、只是一朵暗花无需征求美艳。

2、只是一朵暗花就要静静开放。

3、安然拥有的美是心间仅获的恬静。

4、然后告诉你一切为了一个不复存在的梦魇。

5、那再见说过是什么你没有说再见一再伤害。

6、我希望世界没有瘟疫那么不要下狂暴的流星雨你制造的阴谋吧。

7、好人幸福那么你我多想你也该会好好的。

8、世界善待坏人包括你。

9、我不想再累。放弃你。

0、你。

偶刚写的，嘛也没了。

偶哭哭哭~~

 

小^，想你。

阿佐，想你。

魔鬼，想你。

 

偶困了。

前天收到了小^短信。

他说他看到了一个很像我的人。

我知道他肯定想了很久。

晚上便又短信过去，说很想他。

他说看到那个人的时候也是。

他说话变得好乖了诶。

虽然有时候感觉还是那么压抑。

但感觉他好乖了哦。

 

真的好想你了。

只是什么都没有结果。

他在奇瑞上班，基本上全职。

还在天大附近给人上课。

聪明的家伙。

在想为什么和我在一起的人都那么优秀。

而自己，感觉是那么的白痴啊。

偶哭。

 

昨天填写了网上报名信息表。

我觉得没有戏的东西为什么要这样子呢?

偶跟谁赌气？

偶跟谁过不去？

偶怎么了？

所有的人都有希望，唯有我，什么都不是。

我到底干吗呢？

偶不知。

 

谁来救救偶啊。

想嫁人啦。

带我走吧。我不想再这样。

 

今天中午吃了好多。

老大笑我吃完饭重了好几斤。

娃哈哈，谢谢你，老大。

你的小驴，舒服。

 

翟伟电脑搬走啦，老大的地方大了。

改天一起看电影。

偶困啦，想睡。头发没干。

呜呜。

 

小^，想你。抱抱~~

 

我想，那一天，你一定一个人坐在通往深夜的车子上，静静的音乐在耳边穿梭，静静的城市在眼前滑过，你静静的倚在窗前，任思绪飘忽不定，任夜蔓延。

那一天，我又坐上了久违的夜车，行走在已经消去了喧嚣消散了闷闷热的街上。
看不到天上的星辰是不是还如同儿时心间滑过的流星，叫自己怕的遮住眼睛。
他们说城市的夜空看不到星光。一切都是模糊的黯然。
街灯过分的喧闹，沸沸扬扬的撑起这个世界本来叫做夜的黑暗。
而我，行走在这片土地上，可以静寂的让自己觉得可怕。
身边，没有熟知的人，周围，是习惯看到的风景。
就像他们还是老朋友，但也是陷入了熟知的沉默。

我又一次坐上了久违的车子。听辛晓琪暖暖的味道。
嗅到你外套上的味道，已经忘记。
车子行驶在宽阔的桥面上，我望着远远的城市，想象着什么。
却不想捕捉到的是一片空白。没有影像。
所有的灯红酒绿，消散在空白的大脑缝隙。
一切都陷入了沉寂。城市开始进入了困乏状态。
不安分的人儿独自行驶，在无人的街头，在静水的河岸，在打烊的店前。
他们游走，象没有定格的魂魄，流浪着放逐着自己的脚步，安享这一刻不被打扰的空闲。
城市叫人需要安静的时刻。
就像习惯蹲在厕所里看书，在静静的想，任思绪漫溢的时刻。

我又一次坐在了久违的夜车上。看过路边行走的停靠的人儿。
她伫立在站台边上，抱着的书和伸展不开的疲惫，倾身张望。
我顺着她张望的方向看去，没有任何车子向她驰来。
夜静静的滑过。她还在左右的来回的挪动。张望。
缕缕发丝滑落在脸颊，一次次她撩拨发丝，塞到耳后。
我一直看着她，直到终于再也看不到她的身影，她消失在逝去的视线里。
倚在窗前，视野里再次充斥着泛滥的城市的印记，昏暗的街灯，张狂的夜店。
而她，如同一只流浪的猫，呆呆的凝望，等待。
城市的流浪猫，在夜的深处流浪。等待迟归的行驶。
我行驶在迟归的车子上，习惯享这一片安宁。
让一种温暖却怪异的心情浮动。让一种沧桑却肆意的心情徜徉。

我又一次坐在了久违的夜车上。希望这是一条没有止境的路程。
一个茫茫然没有边界的行驶。
我不想看到终点，不想看到停靠的目的地。一切都在慢慢地流动中。让时间静止。
期待所有的红灯降临在车子即将穿越的每一个十字街头。
期待所有的站台都有打招呼上上下下的人儿。形单影只。浪迹暗夜。
期待所有的未来都是遥远不可及的未来。这条路永远看不到终点。
安静的倚在窗前，风肆意的吹刮着。
在闷闷热的夏日的晚上，叫人舒适。有张开双臂，仰面夜幕的感觉。
我想我已经闭上了眼睛，任风吹过耳畔，留下夏日最清爽的问候。
渴望一种驰骋，一种叫做肆意狂妄的驰骋。没有终点，没有中点，随意停靠，随时出发。

我又一次停靠在七里台的站台。告别带我行驶的车子。告别这个夜行者的旅程。
仿似陷入了混沌的世界。听耳边车飞驰而过。
沿着盲道前行。匆匆前进。
我本想停靠，坐下来，看这世间最后的繁华，看这一天终了时刻的模样。
我本想放下我的脚步，放下我突然沉重起来的思绪，让自己的心在此刻打个盹儿。
可是我啊，为什么还是匆匆的离开。
快步的行驶，一贯如此。超过了所有行走的路人，急匆匆的机械的迈动着脚步。
暗夜丢弃在身后，丢在我行驶的车子上。
随着舒缓的音乐，淡淡的曲调，走向一个未知的世界。
我象坠入凡间的仙人，没有了心动的感觉，没有了闲适的舒畅，仅有的就是带上面具，近乎高傲的行走。
仅存的就是背负生活，暗自收藏内心的残缺。
黑夜，即使黑夜，也有无法挣脱的碎碎念。也有不可抵御的残缺。
人，需要梦想，和不可祈求的温暖。

我想，那一天，你定然独自坐在开往深夜的晚归的车子，静静的欣赏，思索，沉寂……

2006.8.25

 

一落叶知天下秋。

我想天津的秋天也已经到了。

或者说在很久之前就已经到了。

因为冰雨的到来，晚上不再固执的盖被子。

前几天车子被人掠去了。

每天开始走路上学。

所以即使起的早了也不是很早进的教室。

我仿似过着以前孩子般上学的生活。

这样感觉也好。

 

昨天晚上去跑步了。感觉不错。

这几天一直反思我们的大科学家说的话：动心忍性。

嗯，谢谢你，我会谨记的。

只是昨天上午又被老师点名，而后突然觉得委屈。

便电话给赵老大，哭着闹着说不念书啦。

呜呜。可怜的我。

昨天还去了一下叫做学府街的派出所。

 

跟我的Partner说真倒霉。他倒是还陪我走路回来。

呜呜，想来他怎么比我还郁闷呢。

明明自己有车子，却不能骑。哈~

我会好好的。

下午去上课。叫做嘛编译原理。

想来怎么有了几分天津味？？

哈，或许习惯了总会被感染吧。

 

准备离开，有点留恋诶。

庆幸，秋天到了。

冬天不远了。

考试近了，我赶紧看书去。

the summer vacation ran past so quikely that i felt very sad about it.

when i looked back at my days gone without stop,i had a taste on my things these days busy on.

i cannot find anything what can satisfy me.i am sorry about it.

and when the days a new term came,i felt worried about my studies for the postgraduate exams coming in the Feb..

my tsinghua,when her really belongs to me?

i dont want to say anything more.and i let my network go and also my mobile.

and bye.

 

what is it?

i cannot understand.i cannot bear my poor english writtings!

so bad. 

昨天很晚的时候看到了招生简章。

当时心里就有点发毛。

如果说我当初选择考研是为了赌气，现在我却已经没有了这种想法。

招生简章里考试的专业课教材换了一本，由原来操作系统教程变成了操作系统概念。

而许多书都因为版本的变换而变化了。

就如同在BBS上看到一位仁兄说：刚刚买来了OS——内核与设计原理。就换做了第五版。

是啊是啊。我的书也作废了当。

还有数据结构。还有还有。还有我只能傻傻的看着这些变化，不知道该怎么办。

我不确定该怎么样做。许多资料都是停留在以前的范围之内啊。

 

今天去图书馆里找这两本书，没有可以借的，只能在图书馆看。

去过几家书店，都没有这两本书。呆傻。

看来目前我只有去图书馆的选择了。并且需要狠狠的看一段时间。

晚上看书的时候看得我都想哭。

因为那种程序的写作方法叫我有点傻。那些模板的东西。

后来想了想，大概这就是数据结构吧。讲究的是那种方法。

我现在处于迷糊状态，还没有清醒。

 

数学复习第二遍中，今天看到定积分，这次可是彻底的看啊。看得好辛苦诶。

不过还觉得蛮有收获。只是进度很慢。题目基本上一个一个的狠狠的做了。

但是一些题型并不是很熟练，需要加强。

破题破题搞定破题，呜呜。

 

英语好烂的说，虽然现在看见单词认识了一些，但真的说那个差啊。

不是很顺畅。Fighting~~

 

好好给自己安排一下了，现在正式复习开始啦。今天是传说中的第一天。

明天宿舍的姐妹有要回来的啦，早上去接那猪。

然后进行宿舍大清整。wuwu~~

已经是8月22日凌晨，开学的日子马上就要到了。8月26日。

 

今天，确切说是刚刚过去的那一天中，终于把高等数学第一章结束了第二遍的复习，并且开始真正的结合历年的真题开始复习。

第二遍的复习，有些困难。虽然我好似看过一遍了，然而，当我再细细做过每一个题目的时候我感觉有些惊讶。在书的页白处，我习惯的写字：我怀疑自己是不是真的看过一遍，但我真的觉得他们陌生。

想到一句真理：眼高手低。

是的，我的确犯的就是眼高手低的错误。

刚开始的时候，自以为极限部分掌握的良好，却不想倒成了一个大大的陷阱。一个泥潭。

不过今天终于从那个泥潭中跳出来了，虽然曾经挣扎了几天，还是清楚的看到了眉目，清秀的开始叫人想念。

 

感冒一直升温，一卷一卷的纸都在顷刻之间飞啦。

我无奈的将我的鼻子弄的肿痛，心疼，却没有任何办法。

钱袋子空空的叫我什么话都不想再说。

因为买启航的政治秋季强化班，我把最后的积蓄统统捐献了。然后留下一个落魄的我。

一边忍受感冒，一边看着车子坏掉不能修，一边看着鞋子坏掉不能修。

所以以至于让我想起N久前学过的一句话：破屋又遭连夜雨，漏船更遇打头风。

呵呵。真的感觉是那么回事了。

唉，有时候事情总是喜欢凑热闹，喜的事情一来一串串，风铃一般清脆。

而忧的事情也是接踵而来，一浪高过一浪，煞费苦心一样，难耐何？

把心放开，该干嘛干嘛。鼻子宁可肿着也要继续待着做题做题。

心态真的很重要，只要你肯坚持多一秒，你发现这一秒离开的人就很多，而幸好你不在之中。

 

坚持就是胜利，真的不是空头支票。

但是我不想这样安慰与鼓励自己。或者我只是一个随性之人，有时候一秒钟于此，一秒钟后便不知去向了。

我在最无助的时候给自己多一秒的限定。如是而已。

 

英语速度太慢啦。这是我对自己的痛极之处。

新四继续复习中，按既定的速度。真题继续分析复习。掌握单词，反复法。

 

政治嘛，看过马哲四章了。发现对马哲兴趣有了，然后发现对中国古文学兴趣更加浓厚了。

其中还发现了一些编书者存在的一些偏激问题，好好温习，但愿有一天可以“纰漏”一下。哈。

 

剪报生活开始啦。

今天过山车了。

明天改背双肩背书包。

买一只钢笔给自己用。

把车子修好。

买点药给自己啊。

好好吃饭。

好好睡觉。

更加用心去学习。

不能叫开学把自己搞掉啦。

 

宠辱不惊，闲看庭前花开花落；去留无意，漫随天外云卷云舒。

拿来菜根谭的话送给自己。

喜欢秦海璐那种不羁的性格崭露

喜欢李亚鹏那种淡淡却暖暖的味道

喜欢大漠豪情追风的感觉

喜欢那瓶埋在沙漠里的葡萄酒的感觉

 

最初看到这几个字是在小^的一篇文章里，文章里说：愿做你且俗且雅的妻。

这句话一直铭记到现在。我想以后也不会忘记。

决定把自己的博客的名字更名为“且俗且雅”。

有时候在想这几个到底是什么意思。到底她该是怎样一种人。

我用我最直白的文字抒写：

俗——家里杂七麻八的事情要做吧。一个普通妇人要做的事情。

雅——若没有诗词雅赋的才气，那势必有灵敏善解人意的心绪。

可以象一个小女人一样撒娇追求浪漫，也要能坚强有韧性地应对生活中突如其来的变更。

可以是白领忙碌的工作，可以是女强人为梦想打拼，

但永远不仅拥有一颗温柔的心更要用最温柔的心给予你的爱人。

可以是全职太太，但不要永远娇滴滴的依赖。

可以是小女人，要做有思想的小女人。

 

突然没有了词，心里的且俗且雅无法言语明了。

或许我无法做到且俗且雅，所以不能言明。

只是今天就这样更名了。

纪念一下。哈～为了能做个且俗且雅之人。

对一个对子，如果我对的还可以叫做所谓的对子的话。

他说：水色平秋，疏影伊人，望穿一湖清梦。

我对：研形止春，密林心亭，书尽半载华章。

密林深处，我寒雨心亭梦想到达的地方，也是心亭最期待最原始的归处。

不晓得他出的对子最后的字眼，让我一下子想起我最初的梦想，我现在一直在为其付出的地方。

我不知道该怎么对对子，洗澡的时候在想，原本以为我想到的是城市夜幕下的星空。

可是我不晓得为什么还是渐远了这样的思绪。

当我将游离的思绪拉回到现实，当我从梦幻中被一语惊醒，当我还可以固执的追求。

 

有时候这样的感觉是一种幸运。不是所有的人拥有这样的幸运。

看到自习室里大我几岁的人，有的都已经结婚了。

想起了姐姐，现在已经为人母的姐姐。

去年本还想要考研。现在一直还梦到了考研。

可是有些东西错过了就没有了。一辈子可能就再不会拥有。

而我对于我最初的梦想，也仅此一次。

 

听黄淑惠的情人节。感觉她的声音很好听。而歌词也写的有感触。

想来一些女生的歌，比如燕姿，比如张韶涵，比如飞儿，比如陈绮贞，还有最爱的王菲。

淡淡的味道里不缺乏她们内心的坚强。一个人的世界可以活得很精彩。

只要你看开了，一切都可以是过眼云烟。

昨晚夜航班的故事，一个女人，因为一个男人，而失去了生命。

想起了一个陌生女人的来信。尽管有时也很欣赏老徐的精神世界和表演功力。

但对于原著所承载的内容，实在不敢苟同。

是的，我永远不欣赏那样的女人。

为了原本不该的爱而耗尽了自己大把的青春和年华，萎谢了最后的生命。

 

尽管有时听张韶涵的我的最爱也会被触动，还会在乎。

但还是铭记一句话：你也要好好想一想，我这样一个人值不值得你这样。

有时候爱情不是感觉到了的问题。她需要一种理智的辨析。

只是对于我，清醒时候的自己与其中的自己，完全是两个不同地域不同世界的而已。

所以不言感情，平静的度过半载，为了我最初的梦想。

一个人的梦。两个人的心愿。许多人的期待。