且俗且雅

我已经习惯了用黑体字，代替原来喜欢的行楷。

今天在常去的论坛里跟贴回复了琥珀说：可能以后不再去了。

是的，那条叫做行乞的道路，就像是我在一直行乞所谓的某种逝去的感情一样。

这样想来很是悲哀。也蛮是可怜。

可怜的人不值得可怜，呵呵，晶晶说可怜之人必有可恨之处。

我觉得自己是个可恨之人。

不想再用这个博客了，因为想告别过去的过去。让过去离开吧。

我不想沉溺那些莫须有的空白里，自顾自怜。

那是无知的表现。可惜我已经不是那么幼稚的孩子了。

今天在空间里看到了一个人，他的样子或者他的神情很叫我震撼。

发信给他，说要他一定要加我的帐号。

那种人给人一种感觉，我说的是给我，我觉得自己活着没有价值。

他足够打击死我。但是却喜欢被打击的感觉。

因为我大概只是这样一个人，喜欢在别人的打击中过活，而反感别人的抬举。

我的自白书估计从此就消失了，至少以后我不会如此大篇的雷同的描述我其实很无知的内心了。

这样的人永远不值得同情，更无法叫人赞美。

我走了。再见。

 

 

今天和黄老大他们去南开区教育中心报名~~

再没有理由说放弃了~

 

对了，今天传说中的光棍节，嘿嘿。那么所有的光棍们快乐吧。

 

      

       一直在盼望一段美丽的爱

     所以，我毫不犹豫地将你舍弃

     流浪的途中我不断寻觅

     却没料到   回首之时

     年轻的你   从未稍离

 

     从未稍离的你在我心中

     春天来时便反复吟唱

     那春江路上的灰沙炎日

     那丽水街前一地的月光

     那清晨园中为谁摘下的茉莉

     那渡船头上风里翻飞的裙裳

 

     在风里翻飞  然后纷纷坠落

     岁月深埋在土中便成为琥珀

     在灰色的黎明前我怅然回首

     亲爱的朋友啊

     难道鸟必要自焚才能成为凤凰

     难道青春必要愚昧

     爱   必得忧伤

 

 

考研，让我说给你听~~

是不是我真的不适合考研呢？

我不要否认自己。

丛说人不能没有希望。

而我选择了最难考的学校和专业。

一切都是最大的未知数，可是我却还在这里逍遥。

我说我没有任何希望了，何必固执呢？

没有吃饭。因为什么都没有感觉。

在网络里转悠。

忽然想自己就是在网络的缝隙里荒废了自己四年的时间，而正在继续消耗着最后的能量。

 

考研，让我说。

如果我可以什么都放下，那么我会实现你，对吗？

如果我真的什么都不在乎了，那么你就接近了我对吗？

如果我真的什么都不怕了，那么我，是不是可以创造生命的奇迹？

 

考研，我知道你在远方默默的向我点头，挥手，致意。

即使你没有，我也不在乎了，对吗？

没所谓，只要我在乎就好了。

只要我知道就好了。

 

我今天想过了。如果我就这样放弃了。

我不怕丢人，而是怕自己后悔。

自己就这样否认了自己。很不值得。

是的。没有什么比自己更重要。

既然这样，那么你还犹豫什么？

 

没有什么可以犹豫的了。

如果目标已经定下了，何必还在意。

让自己坚定一点吧，没有什么事情可以阻挡自己的。

我要镇定下来，坚强起来，证明给自己看。

 

如果这个世界，那么让我创造一个奇迹给她看。

这不是一句空话，说给你听，说给自己~~~

 

 

 

 

很多天过去。

有想起谁忘记谁，整天看着谁。

狠狠的啃书，为了要把书看破。

有时候早上爬不起来，睡过时间。

还有时候为了应付点名去上课，对老师反感。却听课。

进去学SQL Server。还有单片机。

了解了基本的东西，原来一切都可以很简单。

自己学系统结构，数据结构。一个星期看完了数据结构。

粗粗的看过。没有什么印象。

三天多看了两章系统结构。看得头大了，还狠劲看。

如果不是考研，这辈子我是看不完那本书的。

 

明白一个道理，如果你要真的决定做什么事了，那么坚持吧。

什么都不重要，真的。可以因为梦想这样好好想一下做一次，这样就值了。

我不相信自己不行，那么加油吧。

没有什么不可能，只要你肯用心，并且你不是个笨蛋，那么你是有机会的。

让我为自己，为了好多人的心愿。

为了让自己可以去见好久没有去看的外公。为了曾经的梦想。

我不做一次自己，也真正做一次自己。

 

如果未来的路注定是一片黑色的沼泽地，那么我闭着眼睛也要在心间搜索最明亮的彼岸~~